Sobre a mentira - Revista Minas em Cena - Mes Outubro

Vivo com uma pessoa que mente descaradamente. Já não acredito mais no que ele fala. Suas promessas não duram nem uma semana, ele não consegue cumprir e aí fala mais mentiras. Além disso, a fala dele é totalmente diferente do comportamento. Fala uma coisa e faz outra. Isso tem cura?
 
Podemos dividir a questão da leitora em dois problemas: a mentira e a incoerência, ambos ancorados na conduta moral.

Conviver com o parceiro mentiroso é viver em uma angústia constante. Você nunca sabe o que é verdade e o que é mentira. Tudo é motivo de desconfiança e investigação.
O indivíduo com o hábito de mentir o faz sem o menor constrangimento. Afirma com veemência suas lorotas e por vezes envolve até terceiros para encobrir suas farsas.

Há casos graves em que mentir pode ser uma doença, caso da Mitomania, que é um transtorno caracterizado pela compulsão em mentir.

A incoerência vem corroborando todo o cenário negativo. O que estava ruim, fica um pouco pior. Cazuza já dizia nos seus poéticos versos: “suas ideias não correspondem aos fatos”.
Não é raro de se ver pessoas incoerentes com lindos discursos convincentes. Porém, quando se convive com uma pessoa que fala uma coisa e faz outra, somente se deve considerar o que é vivido na prática. As belas palavras que saem da boca podem estar a serviço de enganar uma platéia e sustentar uma falsa imagem.

No caso em vigor, é importante refletir duas questões:
- Vale a pena viver a vida em constante estado de vigília e ansiedade, feito um cão de guarda, para captar a brecha do mentiroso?

- Tendo em vista que o amor passa pela admiração, até que ponto essa relação está pautada no nobre sentimento de amar, tendo saboreado tantas decepções advindas da incoerência?
Muitas vezes arrastamos relações por insistência tentando mudar o imutável. É bom lembrar que nem sempre resistência é virtude. Quer alívio maior que se render quando se descobre que a luta não se justifica?

Vale a pena a profunda reflexão. Viver permanentemente na angústia, ansiedade e frustração pode ser muito prejudicial para a saúde física e mental. Pense nisso.
Sorte e Paz. Te espero na próxima edição.

Simone Demolinari

`A Sombra de Deus - Artigo revista Exclusive - Mes Outubro.

Meu marido é egoísta e egocêntrico. Só a vida dele importa. Sinto solidão no casamento. Não ha espaço para compartilhar minha vida, só as questões dele são consideradas. Como levar a relação? Uma pessoa assim consegue mudar?

Egoísmo e egocentrismo são traços de personalidade de um indivíduo narcisista. Numa relação amorosa, é muito difícil negociar uma medida justa com alguém assim. Indivíduo com esse tipo de comportamento carrega consigo a certeza de que é mais importante que os demais. Portanto, sua vontade e seu prazer sempre virão em primeiro lugar. Seu ego é projetado no centro do universo, e por isso se considera diferenciado, ungido e até iluminado. O narcisismo exerce sua faceta numa via de mão única. Certa vez, uma paciente narrou o seguinte dialogo com o parceiro:

Ela: “Eu te acompanho em seus compromissos, cuido de você, te ajudo na manutenção da sua agenda, sou carinhosa e atenciosa com sua família. E você? o que faz por mim?”.

Ele respondeu, num tom entre sério e irônico: “Eu te namoro”.

É claro que nem todos os parceiros, se confrontados, conseguirão ser tão claros assim. Nesse caso, a clareza fica explícita na unilateralidade do dia a dia. Se já é difícil ter que lutar contra o próprio ego, imagina ter que administrar o “ego de rei” do marido, para que a relação funcione?

Outra característica proeminente é a vaidade. Ela inverte a lógica do narcisista, que prefere ser adulado a ser amado. A adulação é praticamente uma exigência afetiva de seu ego. Sente-se muito confortável com o culto a sua personalidade e é intolerante a qualquer tipo de crítica. Por isso, evita pessoas assertivas, mas não prescinde da caravana de bajuladores.

A recuperação de um narcisista é possível por meio do nascimento de dois sentimentos que lhe são genuinamente amputados: a empatia (capacidade de sentir e entender a dor do outro) e a humildade (ausência completa de orgulho). Tarefa dificílima para um ego soberano.

Como levar a relação? Esta dependerá do quão você consegue adotar uma posição anulativa para que a suposta magnitude de seu parceiro nunca seja abalada.

Sorte e Paz!

 

Nosso aniversário!

Comemorando 3 anos de programa no ar todos os dias!!!
Agradeço a rádio, a equipe e aos ouvintes queridos.
Os emails que recebo de voces com depoimentos e sugestões de pauta são minhas maiores motivações. Muito obrigada!!
Beijo enorme! <3

Revista Minas em Cena - Setembro

Olá! Tenho um namorado que trata todos “de fora” muito bem: amigos, colegas, até estranhos. Todos o acham legal, mas dentro de casa a coisa muda de figura. Ele se transforma numa pessoa fria, mesquinha e voltada somente para os interesses dele. Quem é este homem? Se eu conto como ele é de verdade ninguém acredita em mim”.

Silvana - Belo Horizonte

Questões como a de Silvana não são raras de se acontecer. Às vezes por necessidade social e profissional algumas pessoas precisam parecer ser o que verdadeiramente não são. Dessa forma tornam-se vigilantes em relação à sua postura, simpatia e bons tratos com os demais. Tudo em prol de manter uma boa imagem pessoal.

Contudo, não sendo essa sua verdadeira essência, se travará então uma luta contra sua própria natureza, desperdiçando energia vital. Numa total inversão de valores, tratam bem quem os interessam e com desleixo quem os amam. Claro que isso não sairá barato. Alguém pagará essa conta.

Pessoas que têm essa maneira de agir, camaleões sociais, podem se sair muito bem na área profissional, por isso a sociedade os aceitam e os enaltecem como modelos a serem seguidos. Mas sua verdadeira problemática fica evidente na esfera afetiva, interpessoal e nos seus relacionamentos íntimos. É como diz o ditado: “por fora bela viola, por dentro pão bolorento”.

Quase nada passa incólume no mundo privado do amor. É aí que as máscaras caem e a realidade se revela. Os indivíduos narcisistas, por exemplo, podem se sair super bem em cargos estratégicos de comando nas empresas, graças a sua enorme competitividade e gosto pelo poder, mas machucam em profundidade seus parceiros devido ao egoísmo e ao egocentrismo crônico que os caracteriza.

Nicolau Maquiavel ilustra com maestria o perfil do fingidor: “É mais importante parecer ser do que ser. Os homens em geral julgam mais pelos olhos do que pelas mãos, porque a todos cabe ver, mas poucos são capazes de sentir”.

Caso o peso da angústia esteja muito forte sobre você, como relata, procure uma terapia. Na terapia será possível entender como você costuma resolver seus problemas pessoais e a causa de estar envolvida nessa condição. Trazer as questões para o consciente a ajudará a elaborar as alternativas para a saída.

Sorte e paz. Te espero na próxima edição.

Simone Demolinari

Quando o Amor é uma Dor.

Tive a honra de participar da matéria de capa da Revista Exclusive:  "QUANDO O AMOR É UMA DOR"

Matéria interessante e útil, com o intuito de contribuir na identificação dos estilos amorosos malévolos. Afinal de contas, ninguém está imune de cair numa cilada amorosa, não é mesmo?

Leiam!!

A revista é vendida no supermercado Verde Mar em Belo Horizonte. Para quem tem smartphone é possível baixar o aplicativo "Revista Exclusive" e ler o conteúdo na íntegra ou através do site : www.revistaexclusive.com.br

Agradeço imensamente ao Jader Kalid idealizador dessa pauta incrível, pelo convite, pela oportunidade e pela confiança que depositou em mim. Agradeço a queridíssima Izabella Figueiredo jornalista que conduziu com muita competência, profissionalismo e dedicação.

Queridos estou MEGA feliz com o resultado!

Histórias reais de Frieza Emocional

Olá leitores e ouvintes amados! 

Achei interessante como o assunto Frieza Emocional, postado aqui e tambem falado na rádio com bastante frequencia essa semana, foi comentado.

Recebi inumeros emails contando epsódios de frieza emocional. Homens e mulheres narraram casos de falta de afetividade dos seus pares amorosos. 

Como por exemplo o caso de Rita, uma médica de 37 anos, casada há 8 com duas filhas. "Ele nunca falou "eu te amo" espontaneamente, somente quando ameaço me separar. Tudo nele é falso, até o choro. Não é afetuoso nem com as filhas. Só pensa nele. Fiquei com depressão greve por conviver tantos anos com esse homem. Ainda sou casada, mas já estou tentando formas de me separar e tentar ser feliz. Ficar sozinha será melhor que estar com ele. Ele pesa muito minha vida"

Outro relato recebido foi de Marcelo, que namorou por 3 anos uma moça que segundo ele, sofria de "egoísmo cronico". Somente os interesses dela eram atendidos, os dele, eram desqualificados. "ela não compartilhava afeto, era uma amputada sentimental. Mas se achava uma pessoa super carinhosa. Ela simplesemente não sabe o que é carinho. Ela não se enxerga como é". 

Silvana diz: "Namorei uma múmia deprimida, porém fingia-se de feliz e boa praça para a sociedade, mas dentro de casa era pior que um "freezer". Não me beijava, o sexo era de péssima qualidade e só para satisfaze-lo. Sofri para conseguir me separar e só consegui quando tomei consciencia que ele não fará NIGUÉM feliz nessa vida. Ele não tem capacidade de amar nem uma formiga"

Apesar de conviver com esse tipo de assunto quase todos os dias, não consigo ser indiferente a histórias de frieza afetiva.  

Existem pessoas com graves problemas de afetividade. Contudo, ao meu ver, o problema maior, é elas não se perceberem assim. Enquanto o individuo que sofre de frieza afetiva se achar um abundante afetivo, mais longe ele estará da pequena possibilidade de cura. 

Infelizmente! 

Se voce tiver histórias em sua vida que envolvam frieza emocional envie para cá. Conte também como voce lida ou lidou com a situação e como voce se sente ou se sentiu.

Sua identidade será preservada e sua história poderá ajudar outras pessoas que passam por isso.

simone_demolinari@hotmail.com

Postarei futuramente outros relatos. 

Obrigada por me enviarem tantos emails. 

Um beijo,

Com carinho

Simone

Revista Exclusive

Dificuldade de expressar emoção tem um nome...

Alexitimia: Se trata de uma dificuldade de verbalizar emoções e descrever sentimentos. Não significa exatamente a ausência de sentimentos, mas sim o bloqueio em expressa-los.

Ter um parceiro ou parceira com alexitimia pode não ser muito bom, pois ouvir "eu te amo" "estou com saudade" de forma sincera, e não mecanica, fortalece o amor e é remedio para alma.


Se voce se percebe com dificuldades de expressar seus sentimentos, procure ajuda profissional. O primeiro beneficiado será voce próprio e depois os que te amam!

Traição

Descobrir que a pessoa amada foi infiel é uma das dores emocionais mais fortes e difíceis de enfrentar.
Isso acontece porque além de ver o sonho de construir uma vida a dois ruir, o parceiro traído sofre uma queda enorme na sua autoestima e claro que isso pode prejudicar sua capacidade de confiar nos outros, e pior, em si mesmo.
Quando juntam dois sentimentos complicados que são: rejeição e desamor.
fica dificil manter a autoestima de pé.
Mas nem tudo está perdido.
Melhor do que qualquer condição desfavoravel, está o velho e poderoso tempo, ele de fato nos reserva surpresas que podem ser muito boas.
Comece a perceber que as perdas vem disfarçadas de oportunidades. Neste momento aparecerão novos contextos e pessoas que certamente acrescentarão novas peças ao "quebra-cabeça" da vida.
Perceba as novas oportunidades que a perda traz!

Revista Season - Puro Luxo!

Obrigada Revista Season, pelo presente maravilhoso e pela homenagem nessa edição!!
Valeu!

Depressão por Flavio Gikovate

A depressão corresponde a um estado alterado no qual a pessoa, normalmente cheia de energia e interesses, pode perder até a vontade de viver.

O deprimido pode ser confundido com o preguiçoso: é um grave erro, pois a conduta prévia indica que ele está vivendo um distúrbio temporário.

Não convém pressionar o deprimido a "se esforçar" para voltar ao ritmo usual. Isso acontecerá espontaneamente quando a doença for controlada.

A recuperação do deprimido é muito bem-vinda, pois a alegria e a boa disposição contribuem bastante para fortalecer as defesas imunológicas.

Muitas vezes a depressão tem causas orgânicas e aí o tratamento com medicamentos se justifica; porém, sempre convém associar à psicoterapia.

Várias ações ajudam a prevenir depressões: atividade física, boas relações afetivas e de amizade, não abusar do álcool, trabalho estimulante...

Existem fatores culturais associados à depressão: o rápido avanço tecnológico cria um novo ambiente no qual muitos se sentem desconfortáveis.

Os Domingos precisam de feriados.

Texto maravilhoso do genial Rabino Nilton Bonder.
Espero que gostem, eu AMEI!



Os Domingos precisam de feriados   
   
Toda sexta-feira à noite começa o shabat para a tradição judaica. Shabat é o conceito que propõe descanso ao final do ciclo semanal de produção, inspirado no descanso divino, no sétimo dia da Criação.

Muito além de uma proposta trabalhista, entendemos a pausa como fundamental para a saúde de tudo o que é vivo. A noite é pausa, o inverno é pausa, mesmo a morte é pausa. Onde não há pausa, a vida lentamente se extingue.

Para um mundo no qual funcionar 24 horas por dia parece não ser suficiente, onde o meio ambiente e a terra imploram por uma folga, onde nós mesmos não suportamos mais a falta de tempo, descansar se torna uma necessidade do planeta. Hoje, o tempo de 'pausa' é preenchido por diversão e alienação. Lazer não é feito de descanso, mas de ocupações 'para não nos ocuparmos'. A própria palavra entretenimento indica o desejo de não parar. E a incapacidade de parar é uma forma de depressão. O mundo está deprimido e a indústria do entretenimento cresce nessas condições. Nossas cidades se parecem cada vez mais com a Disneylândia. Longas filas para aproveitar experiências pouco interativas. Fim de dia  com gosto de vazio. Um divertido que não é nem bom nem ruim. Dia pronto para ser esquecido, não fossem as fotos e a memória de uma expectativa frustrada que ninguém revela para não dar o gostinho ao próximo.

Entramos no milênio num mundo que é um grande shopping. A Internet e a televisão não dormem. Não há mais insônia solitária; solitário é quem dorme. As bolsas do Ocidente e do Oriente se revezam fazendo do ganhar e perder, das informações e dos rumores, atividade incessante. A CNN inventou um tempo linear que só pode parar no fim. Mas as paradas estão por toda a caminhada e por todo o processo. Sem acostamento, a vida parece fluir mais rápida e eficiente, mas ao custo fóbico de uma paisagem que passa. O futuro é tão rápido que se confunde com o presente. As montanhas estão com olheiras, os rios precisam de um bom banho, as cidades de uma cochilada, o mar de umas férias, o domingo de um feriado.

Nossos namorados querem 'ficar', trocando o 'ser' pelo 'estar'. Saímos da escravidão do século XIX para o leasing do século XXI - um dia seremos nossos? Quem tem tempo não é sério, quem não tem tempo é importante. Nunca fizemos tanto e realizamos tão pouco. Nunca tantos fizeram tanto por tão poucos.

Parar não é interromper. Muitas vezes continuar é que é uma interrupção. O dia de não trabalhar não é o dia de se distrair - literalmente, ficar desatento. É um dia de atenção, de ser atencioso consigo e com sua vida. A pergunta que as pessoas se fazem no descanso é 'o que vamos fazer hoje?' - já marcada pela ansiedade. E sonhamos com uma longevidade de 120 anos, quando não sabemos o que fazer numa tarde de domingo.

Quem ganha tempo, por definição, perde. Quem mata tempo, fere-se mortalmente. É este o grande 'radical livre' que envelhece nossa alegria - o sonho de fazer do tempo uma mercadoria. Em tempos de novo milênio, vamos resgatar coisas que são milenares. A pausa é que traz a surpresa e não o que vem depois. A pausa é que dá sentido à caminhada. A prática espiritual deste milênio será viver as pausas. Não haverá maior sábio do que aquele que souber quando algo terminou e quando algo vai começar. Afinal, por que o Criador descansou? Talvez porque, mais difícil do que iniciar um processo do nada, seja dá-lo como concluído.

Rabino Nilton Bonder

O destroçador de corações

O terapeuta italiano Walter Riso reuniu todos os tipos de destroçadores de corações no livro Amores de Alto Risco.

Na concepção do autor, são oito os tipos de amantes que podem nos afastar da felicidade e da troca efetiva de boas experiências e sentimentos.

Um dos tipos que mais causa sofrimento é o esquizoide, formado pelos indivíduos que se isolam afetivamente do companheiro em uma forma de agressão silenciosa. Segundo o italiano, essas pessoas sofrem de um certo analfabetismo emocional e de falta de empatia, com ausência quase absoluta de erotismo. Mesmo assim, não é difícil cair nas teias delas.

"(...) muitas pessoas se envolvem e terminam entrando no jogo do amor desvinculado. Talvez porque, no começo da relação, o sujeito esquizoide não se pareça em nada com um buraco negro e ninguém suspeite da sua incapacidade de dar e receber afeto. A impressão que costumam causar durante a conquista é de que são pessoas respeitosas e um pouco misteriosas, o que, sem dúvida, atrai seus pretendentes. O disfarce é quase perfeito:

- "boas pessoas", porque enquanto não se sentem invadidas, não são agressivas; 

- "respeitosas", porque o seu distanciamento é percebido inicialmente como tolerância e consideração; 

- "misteriosas", porque devido à sua fobia pela intromissão costumam ser muito reservadas no que diz respeito aos assuntos pessoais."

O terapeuta alerta que o maior perigo deste estilo afetivo é que os "defeitos" aparecem apenas depois que o vírus do amor já foi disparado. "Só quando se está apaixonado por alguém assim é que se pode sentir o rechaço em sua plenitude e a frieza do ermitão afetivo: esse é o cruel paradoxo."

Veja trecho de Amor de Alto Risco  e sobre como identificar um esquizoide antes de se apaixonar.
*

Em princípio, é preciso suspeitar de qualquer um que se proteja demais com segredos e com atitudes defensivas exageradas. O esquizoide se limitará a ser formal e amável, mas evitará qualquer tipo de pergunta ou atitude que implique se comprometer emocionalmente com os demais.

A alexitimia não pode ser dissimulada com facilidade. A inexpressividade verbal e gestual, assim como a pouca vida interior que os caracteriza não passarão despercebidas. Seu discurso vai ser monótono e carente de energia. Terá muito poucos amigos e você vai notar que ele é indiferente à opinião dos demais, assim como à dor e à alegria alheia.

Mas onde o estilo equizoide se faz mais evidente é quando se depara com temas como o amor, a amizade, a paixão, as fantasias e a compaixão. Ou seja, as questões em que o fator humano e a sensibilidade ganham mais força. Em poucos encontros, o efeito atração-repulsa será inevitável: quanto mais você se aproximar dele ou dela, mais se afastará; quanto mais amável você for, mais distante será o comportamento dele o dela. E, rapidamente, você estará brincando de gato e rato.

Algumas das seguintes pautas poderão servir como guia:

- Suas respostas emocionais tenderão a ser planas e pouco expressivas.

- Não desfrutará muito das relações íntimas. Vai aceitá-las a contragosto, sempre e quando não houver compromisso.

- Você sentirá que deve tomar a iniciativa quase sempre em relação a tudo, mas a sua negligência não será motivada por intenções subversivas, simplesmente, "dará no mesmo" para ele, pois nada o deixa entusiasmado.

- Será uma pessoa solitária, com poucos amigos e terá uma história afetiva muito pobre.

- Quando você perguntar das suas expectativas ou dos seus sonhos, perceberá que as suas metas e a sua vida interior são pobres. Pecará por um realismo cru, como se as suas fantasias não pudessem ir mais além do concreto.

- Vai lhe dar a impressão de estar diante de uma pessoa imune às críticas e aos elogios dos demais.

- Se você falar de amor, ele ou ela evitará se envolver na conversa. O incômodo ficará evidente.

O estilo esquizoide, representa a máxima expressão da indiferença passiva.  O ermitão procurará relações circunstanciais que não lhe solicitem esforço afetivo.

O estilo esquizoide não dá nem recebe, apenas basta a si mesmo.
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Texto extraido da materia veiculada na FOLHA DE SAO PAULO em 01/06/2011

"... A indiferença do esquizoide é um buraco negro interpessoal onde qualquer manifestação de afeto desaparece sem deixar rastro... Para a maioria dos sujeitos esquizoides, é cômodo ter alguém que se preocupe com eles e lhes dê suporte social, mas, claro, sem passar do limite que define a distancia emocional... esse desapego e distanciamento não ocorrem como consequência de uma repressão ou um desconhecimento, mas pela simples incapacidade de processar e de codificar corretamente a informação afetiva... A sua estrategia principal é criar um território fechado, afetivo e físico, para evitar que as pessoas ultrapassem esse espaço de reserva pessoal e lhe tirem a mobilidade que deseja... Ele procura na solidão um refúgio para sua existência e faz com que a independência se transforme em isolamento, reclusão e incomunicação... Para o sujeito ermitão, o compromisso afetivo prende e aliena... A grande maioria dos esquizoides sofre de uma doença psicológica chamada alexitimia, que consiste na incapacidade de processar informação emocional e / ou afetiva, própria e alheia..."

RISO, Walter. Amores de Alto Risco. págs: 174 a 194.

"Suas idéias não correspondem aos fatos" - Cazuza

As incoenrencias são fontes de inumeros aborrecimentos. 

Tentar alinhar a fala com as ações é importante. Se não der conta de fazer, opte por não falar, pois a incoerencia virá a tona inevitavelmente.

O incoerente causa prejuizo a si próprio comprometendo sua credibilidade e danos emocionais a quem convive.

Há pessoas que vivem apenas da fala, da teoria. São auto promotores de condutas que não realizam. Sua vida é mais show do que verdade. Atuação digna de Regina Duarte. 

Voce conhece alguém assim?

Autoestima e nossas escolhas amorosas.

A autoestima define o juízo que faço de mim. Pode ser realista ou prejudicada por erros que deturpam nossa imagem para mais ou para menos.

Sentimentos de inferioridade indevidos prejudicam nossa autoestima. P. ex.: nos acharmos mais feios, chatos, burros do que efetivamente somos.

A verdadeira baixa autoestima deriva de condutas que temos e desaprovamos: preguiça, indisciplina, intolerância, negligência com os gastos...

Os que têm autoestima baixa injustificada se encantam por seus opostos e, sem perceber, escolhem pessoas que estão aquém do que mereciam.

Gente com baixa autoestima justificada também tende a escolher seus opostos: por vias transversas, escolhem ótimos parceiros sentimentais!

Pessoas que têm "dedo podre" para escolher parceiros são as que são legais e têm baixa autoestima indevida: tendem a achar graça nos piores.

Flávio Gikovate

O custo da intimidade

"O psicólogo italiano Willy Pasini diz que a intimidade exige o abandono da couraça que protege o que temos de mais íntimo: quanto mais a intimidade é compartilhada, mais o outro tem livre trânsito aos nossos aspectos mais secretos. Mas só uma autoestima elevada permite viver tal “despir-se” como oportunidade, e não como ameaça.

Quem pensa que deve esconder as partes de si consideradas inconfessáveis vive a intimidade como se fosse um risco pessoal. Ter uma relação de intimidade significa entrar na vida do outro sem perder o sentido da própria identidade.

Para isso é necessário haver uma forte autonomia individual. Quer dizer recebermos o outro dentro no nosso território íntimo sem por isso achar que fomos invadidos ou contaminados. A intimidade também comporta a capacidade de ficarmos atentos às nossas próprias sensações.

Muitos conseguem ter intimidade sexual, mas não amorosa. Amar significa enfrentar riscos afetivos, significa expor-se. Quem tem dificuldade nos contatos íntimos, geralmente, é fechado numa couraça. Todo processo de amadurecimento pessoal consiste nessa progressiva conquista de uma cada vez maior confiança em si mesmo. Só nessas condições uma pessoa poderá baixar a guarda sem medo".

Texto de Regina Navarro Lins. 

reginanavarro.blogosfera.uol

Não é só por 20 minutos.

"Nao é só por 20 centavos". Essa deve ter sido a frase mais repetida nos últimos dias. 

Os protestantes se posicionam assertivamente quando alguém  supõe que a manifestação é muito exagerada por tão poucos centavos.

A concordancia é quase unanime: É claro que a motivação não tem suas raízes fincadas em um único motivo. 

Assim é na nossa vida. Principalmente nos relacionamentos amorosos.

É muito comum pessoas terem um comportamento exagerado por algo aparentemente pequeno. E dessa forma a outra parte envolvida não entende tamanha desproporcionalidade em suas manifestações e por vezes banaliza a dor que o outro sente. 

Um bom exemplo para ilustrar a questão pode ser um marido que se atrasa para buscar sua esposa e a encontra transtornada.
Ele logo pensa que a mulher é nervosa demais, afinal de contas ele se atrasou apenas 20 minutos.

É importante entender, que no exemplo, a esposa certamente não está manifestando uma situação pontual e sim, inúmeras questões anteriores de descontentamento, as vezes até proporcionadas pelo próprio marido.

É preciso ter muito cuidado quando julgamos a questão do outro desproporcional e simplesmente desconsiderar a forma que ele se  manifesta. Uma alternativa inteligente e amorosa, seria entender o motivo de tanta angustia.

Fazer um esforço para entender o outro, com a cabeça do outro, é um enorme gesto de amor e  chama-se empatia. 

Diferença entre simpáticos e antipáticos - Por Flávio Gikovate

"As pessoas mais simpáticas são as que genuinamente gostam de seres humanos. As mais antipáticas sentem medo deles e se colocam na defensiva.

Os mais simpáticos sabem cativar os interlocutores com palavras, gestos adequados e cordiais. Os antipáticos têm gestual crítico e defensivo.

Os simpáticos toleram bem conversas vazias e que não levam a nada. Os antipáticos só gostam de falar sobre os assuntos do seu real interesse.

Pessoas simpáticas sentem prazer em seduzir e encantar enquanto que as antipáticas temem que isso implique continuidade nem sempre desejada".

Frieza? Nao. Comportamento humano.

Como uma estudiosa do comportamento humano, estou sempre em busca do novo, do inusitado, do comum e do incomum. Parafraseando Freud "tudo que é humano me é familiar".
Talvez eu ainda sinta um pouco de prurido quando me deparo com algumas atrocidades, contudo me interessa e muito analisá-las.

Essa semana estudando sobre frieza emocional, ausencia de auto critica, alexitimia, ausencia de empatia, analfabetismo emocional, entre outros comportamentos. Me deparo com um fórum na internet. Achei tão interessante que resolvi transporta-lo para o blog, para que cada um tire suas próprias conclusões.

A pergunta do fórum era:

"Pessoas frias emocionalmente tem dificuldades de assumir um namoro sério, pois tem que fingir emoçoes

Sou uma pessoa muito fria emocionalmente e as minhas ações são friamente estudas antes de fazer. Penso o que vou falar, fazer, e sinto o que é bom ou ruim, tenho convicção do que é emocionalmente forte. Mas não consigo expressar emoções e não choro com facilidade, resumindo: sou mais racional do que emocional e as pessoas me chamam de frio. Isso é um defeito de fábrica ou uma qualidade?"

- Aparentemente uma pessoa com um razoável  senso de auto crítica, coisa rara entre pessoas frias emocionalmente. Ele questiona seu comportamento perante suas relações amorosas e busca a causa deste "defeito", usando a própria palava do remetente.

A pergunta por si só já é uma pérola. Eis que vem a resposta eleita como a "melhor resposta" na opinião do autor da pergunta.

Resposta:
 

"Sou assim também
Na minha opinião,isso é qualidade!
Agora pouco recebi um video de um rapaz apaixonado, a musica até era bonitinha, mas preferia receber o gabarito de questões de concursos ou outra tramóia qualquer
O legal é que dá pra se relacionar sugar o q tem de melhor da pessoa e depois termina com a desculpa de não deu certo
kkkkkkkkk "

O anonimato da vida virtual desnuda um pouco do pensamento do ser humano que na vida real talvez ele tente de todas as formas camuflar. 

Outro ponto interessante é a autora da resposta, jactar-se dessa "qualidade" e ainda achar "legal" "sugar" o que o outro tem de melhor e depois terminar da forma mais pusilanime possível.

Poder investigar algo que está tão aquém do meu comportamento é de fato uma oportunidade única.

No divã : Solidão a dois.

No divã:

Sou casada há 8 anos e me sinto completamente sozinha. Não tenho meu marido como meu companheiro.

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Possivelmente voce já viveu, vive ou conhece alguém que mesmo namorando, ou casado desfruta de uma enorme solidao.

Isso é mais comum que imaginamos.

Na maioria das vezes o casal quando está apaixonado consegue mascarar as diferenças, porém com o passar do tempo vai ficando evidente a falta de afinidade e consequentemente a sensação de se estar sozinho dentro do relacionamento.

É um grande equivoco pensar que estar a dois evita a solidão. A verdade é que ninguém garante que um relacionamento traga bons vínculos.

Minha mais nova tatoo. #homenagem

"Meu pai não bebia, não fumava e morreu cedo. Não roubava e morreu pobre. Tirava o que tinha para dar para os outros e teve poucas pessoas para carregar seu caixão. Depois que ele morreu, nenhum parente perguntou aos seus filhos se precisavam ou não de algo.
Ou seja, em vida meu pai me ensinou a ser a melhor pessoa que eu consegui ser. Em morte, me ensinou a não esperar nada em troca por isso".

Otima dica. Sou frequentadora e recomendo!

Foi inaugurado em janeiro o Un`Altra Volta Gourmet, no Belvedere.

Em ambiente despojado, com parte das mesas disposta na calçada, a nova casa apresenta um cardápio diversificado. As influencias da culinária não vem apenas da Itália, mas também de outros países mediterrâneos.

Antepastos, tira-gosto de boteco, saladas, massas, frutos do mar, feijoada, paella e muito mais novidades para você.

Além dos pratos do cardápio o restaurante serve no almoço pratos executivos de segunda à sexta-feira.

Para acompanhar todas estas delicias sucos de frutas naturais, chopp gelado, drinks, caipivodka de diferentes frutas, ampla carta de vinhos e espumantes.

Rua Jornalista Djalma Andrade, 24 - Belvedere. Tel. (31) 2552-0102

A arte da tolerância

Gente esse texto é bárbaro. Vale a pena ler. Por Frei Beto.

Para o deleite da nossa alma!

Tolerância é a capacidade de aceitar o diferente. Não confundir com o divergente. Intolerância é não suportar a pluralidade de opiniões e posições, crenças e idéias, como se a verdade fizesse morada em mim e todos devessem buscar a luz sob o meu teto.

Conta a parábola que um pregador reuniu milhares de chineses para pregar-lhes a verdade. Ao final do sermão, em vez de aplausos houve um grande silêncio. Até que uma voz se levantou ao fundo: “O que o senhor disse não é a verdade”. O pregador indignou-se: “Como não é verdade? Anunciei o que me foi revelado pelos céus!” O objetante retrucou: “Existem três verdades.

A do senhor, a minha e a verdade verdadeira. Nós dois, juntos, devemos buscar a verdade verdadeira”.

Só os intolerantes se julgam donos da verdade. Assim ocorre com Bin Laden, ao manter-se intransigente e não admitir os direitos dos não-muçulmanos, e com Bush, ao decidir que suas armas são o melhor argumento para convencer o mundo de que a Casa Branca tem sempre razão.

Todo intolerante é inseguro. Por isso, aferra-se a seus caprichos como náufrago à tábua que o mantém à tona. Não é capaz de ver o outro como outro. A seus olhos, o outro é um concorrente, um inimigo ou, como diz um personagem de Sartre, “o inferno”. Ou um potencial discípulo que deve acatar docilmente suas opiniões.

O tolerante evita colonizar a consciência alheia. Admite que, da verdade, ele apreende apenas alguns fragmentos, e que ela só pode ser alcançada por esforço comunitário. Reconhece no outro a alteridade radical, singular, que jamais deve ser negada.

Pode-se aplicar ao tolerante o perfil descrito por são Paulo no Hino ao Amor da 1ª carta aos Coríntios (13, 4-7): “é paciente e prestativo, não é invejoso nem ostenta, não se incha de orgulho e nada faz de inconveniente, não procura seu próprio interesse, não se irrita nem guarda rancor. Não se alegra com a injustiça e se rejubila com a verdade. Tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.”

Ser tolerante não significa ser bobo. Tolerância não é sinônimo de tolice. O tolerante não desata tempestade em copo d’água, não troca o atacado pelo varejo, não gasta saliva com quem não vale um cuspe. Jamais cede quando se trata de defender a justiça, a dignidade e a honra, bem como o direito de cada um ter princípios e agir conforme a sua consciência, desde que isso não resulte em opressão ou exclusão, humilhação ou morte.

Das intolerâncias, a mais repugnante é a religiosa, pois divide o que Deus uniu. Quem somos nós para, em nome de Deus, decretar se esses são os eleitos e, aqueles, os condenados?

Só o amor torna um coração verdadeiramente tolerante. Porque quem ama não contabiliza ações e reações do ser amado e faz da sua vida um gesto de doação.

O inferno são os outros?

O filósofo Sartre disse certa vez que “o inferno são os outros”.

Pessoas nos machucam, fazem com que nossos planos não dêem certo, por isso, geralmente pensamos que se não fossem os outros, a vida seria mais fácil.

Contudo, se não fossem os outros, também não teríamos em quem confiar, não poderíamos compartilhar nossas vitórias e nos faltaria um ombro amigo para buscar apoio e conselhos. Sem os outros, não teríamos nenhum motivo para trabalhar. Para que fazer algo de extraordinário, se não vai servir a ninguém?

Não condicione o seu inferno ou paraíso aos outros. Assuma a responsabilidade por construir relacionamentos saudáveis. Faça isso desenvolvendo a sua inteligência emocional. Aprimore a sua autoconsciência, melhorando a percepção em relação aos sentimentos e emoções para compreender o que acontece em sua vida. Não seja você o inferno das pessoas. Aprenda a administrar relacionamentos, assim ampliará a capacidade de relacionar-se consigo e com os outros.  

O inferno são os outros

O que seria da tua beleza
se eu fechasse os meus olhos para você?
Do que adiantaria essa tua ideologia
se a tua própria liberdade se transformasse em opressão?
Escute o meu silêncio
Talvez você nem tenha percebido
que eu te quis também
Se ao menos eu pudesse te mostrar
que o inferno são os outros
Você não quis me escutar
e o tempo não parou
Vou sair pra ver o sol
Vou mentir e dizer que eu não sou feliz
Vou sair pra ver o sol
Deixo a porta aberta se quiser voltar
mas saiba que eu também consigo viver só
A solidão quem me ensinou a ser mais forte
E a qualquer lugar eu vou sem medo
Você não quis me escutar
e o tempo não parou

Vamos ser grandes.

A vida é muito curta para ser pequena.
Ha muito tempo ouvi essa frase, nem sei o autor, mas sempre me lembro dela quando me deparo com a pequenez das pessoas.
Não dá para ser pequeno com quem se ama.
Não dá para ser desleal.
As alianças precisam ser fortes, grandes, a vida eh curta para ser pequena!!

Quando a gente ama, é claro que a gente cuida!

Prefácio do Livro : Um brinde à Saúde. Sem glúten nem lactose, POR FAVOR!

Quando a gente ama, é claro que a gente cuida!

Para uns, essa frase não passa de uma música que ficou famosa na voz de Caetano Veloso. Para outros, é a mais pura verdade. Em qual grupo você está?

Valéria era uma modelo linda. Olhos claros, cabelos longos e 56 quilos bem distribuídos em um corpo de 1,77 metro de altura. Chegou ao auge da sua carreira aos 27 anos. Mas fatores emocionais, cercados pela falta de estímulos, o descuido e a impulsividade, levaram Valéria a um processo desenfreado de gula. Hoje, aos 32 anos, a ex-modelo está com 87 quilos, colesterol alto e exausta das dietas que iniciou e parou sem emagrecer. Sente-se feia, não desejável e prefere esconder o corpo. Não tem força para resgatar a silhueta perfeita que exibia cinco anos atrás.

Histórias como a de Valéria se proliferam pelo mundo -- e os motivos são diversos e complexos. Algumas causas da perda de controle do peso tem suas bases fundadas em fatores biológicos ou problemas graves de saúde, outras porém são de ordem exclusivamente emocionais. Neste caso, a baixa autoestima pode ser a vilã da trama.

O assunto é delicado. Há vários conselhos a quem deseja recuperar o tão falado amor próprio. Sugerir o elevo desse sentimento a partir de fórmula mágica é fácil -- e surreal. Autoestima não se compra e tampouco se obtém através de comando de voz. As pessoas frequentemente me perguntam: "por que eu não me amo?". E eu sempre respondo: "pergunte a você".

O indivíduo é único, não reage da mesma forma `as mesmas emoções. Embora os dramas sejam parecidos e recorrentes, cada um sofre por um motivo e tem a sua forma própria de lidar com o incômodo.

Comer é uma delícia. De forma geral, ao experimentarmos algo prazeiroso, nossa mente nos envia uma resposta de satisfação. Em um círculo vicioso, depois do prazer, inicia-se uma nova procura por essa agradável sensação. Esse deleite pode ser atingido de várias maneiras: ao fazer atividade física, ouvir música, trabalhar, comer ou durante a relação sexual.  Com o estado emocional abalado, a busca pelo júbilo se potencializa. Nesse caso, muitas pessoas depositam na comida a solução -- equivocada -- de controlar a ansiedade.

O desafio dos prazeres é evitar os excessos. A consciência pode determinar o limite entre o veneno e a cura. E o primeiro passo para se livrar de algo indesejável é saber que ele existe. Voce come para saciar a fome ou para preencher lacunas vazias em sua vida?

Nossa fragilidade pode ser fruto de experiências anteriores, nem sempre positivas e estas se transformarem em bases para novos problemas, principalmente os ligados a autoestima.

Conhecer alguns sintomas da falta de amor próprio, pode lhe ajudar a identificar se algo está errado. Alguns deles:

• Insegurança
• Comodismo com os objetivos pessoais
• Leve depressão
• Dificuldade em dizer não
• Dificuldade em aceitar elogios
• Rejeitar críticas
• Perfeccionismo
• Ansiedade
• Necessidade de aprovação
• Complexo de inferioridade

Culpar fatores externos pode ser mais um mecanismo de defesa para se justificar e não entrar em contato com a própria limitação. Neste caso é muito comum atribuir a falta de tempo, a vida corrida, os compromissos intermináveis, o trânsito das grandes capitais, entre outros motivos criativos que a mente humana é capaz de elaborar. O ponto controverso desse comportamento é que você pode até se sentir perdoado, mas, em compensação, nunca conseguirá resolver o problema. Mesmo que se altere o contexto, os fatores externos sempre existirão. A mudança de comportamento é um processo exclusivamente interno.

Quebrar padrões enraizados e incorporar novos hábitos alimentares são tarefas árduas. Mas quem disse que seria fácil? Não há sucesso sem esforço. O caminho requer dedicação, disciplina estóica e vigilância constante. Criar uma nova realidade tendo você mesmo como o responsável pelas suas escolhas é ganhar libertade. E isso é valido tanto para pessoas com o peso normal, quanto a cima dele, pois o padrão estéticos não é a gênese desta questão, e sim a saúde.

Que tal se desapegar das desculpas camufladas há anos e passar a levar, desde já, uma vida saudável?

Comer bem é se cuidar. Quem ama cuida!

Simone Demolinari

Livro: Um brinde à saúde!

Na hora do Blush recomenda!!!!

Um brinde à saúde. Sem glúten e nem lactose, POR FAVOR!

O livro é simplesmente bárbaro e o melhor: pode mudar sua vida. Só depende de voce!

Segue a resenha:

Baseado em técnicas de coaching em saúde e bem-estar, este livro nos brinda com novas ferramentas que irão auxiliar em muito o leitor nesta nova jornada rumo à sua mudança de comportamento, quando ele, por si só, não está conseguindo o sucesso almejado.

O que esperar de um livro escrito por um executivo de finanças que abandonou sua carreira promissora para perseguir o seu sonho da gastronomia saudável e funcional?

Através de uma linguagem informal, descontraída e até cômica, este livro destrincha as lições contidas em longos tratados acadêmicos para o público leigo no assunto, ajudando o leitor de forma eficaz e segura a mudar seu comportamento alimentar. E o mais interessante: sem a necessidade de recorrer a vários tipos de especialistas no assunto. As metáforas do cotidiano usadas pelo autor, tais como o trânsito caótico, o corpo humano ou uma empresa indo à falência, bem como a utilização de jargões e exemplos do mundo empresarial e das finanças, são utilizadas para a compreensão de conceitos-chave para saúde e bem-estar.

Desta forma, o leitor acaba realizando seu próprio diagnóstico, chegando naturalmente a uma boa conclusão sobre o seu momento de vida e quais os passos que ele deverá tomar rumo ao seu bem-estar.

Brindemos então à saúde. Mas sem glúten e nem lactose. POR FAVOR!

Sobre o autor:

Marcelo Facini é um obstinado da gastronomia que abandonou sua consolidada carreira em finanças para dar total atenção à sua maior paixão: a alimentação saudável. Para tanto, ao longo de sua vida, realizou inúmeras pesquisas nas mais diversas e heterodoxas áreas, por meio de viagens a outros países e estudos aprofundados com célebres fontes de apoio, tais como bioquímicos, nutricionistas funcionais, e outros de diversas vertentes da medicina e da gastronomia. Porém, antes de tomar tamanha decisão radical, o autor cursou gastronomia vegetariana na prestigiada The Cordon Vert dentro da Sociedade Vegetariana do Reino Unido, a mais antiga do mundo. Continuou seu périplo pelo mundo e pelas muitas formas e estilos de gastronomia, realizando cursos na Le Cordon Bleu (Estados Unidos) e na Ecole Ritz Escoffier (França). Também fez cursos de cozinha indiana nos EUA e tailandesa no Brasil. Além de todos estes estudos, ainda possui certificação em Personal e Professional Coach na Sociedade Brasileira de Coaching no Brasil, e Health and Wellnes Coach Certification na Universidade Rice, Texas, EUA. Apesar de tamanha expertise e contato com amigos e chefs de várias culturas, o que mais o incentiva é levar todo esse conhecimento aos não iniciados nesse complexo meio. Como? Através de uma linguagem simples, divertida e didática, facilitando o acesso a uma ótima saúde e qualidade de vida por meio da gastronomia funcional. 

Sobre a Juv and You

"A Juv&You nasceu do sonho de trazer as bijuterias e acessórios das passarelas para as ruas do Brasil. Além de oferecer peças irresistíveis e de qualidade, a Juv&You também proporciona uma alternativa de carreira para quem tem espírito empreendedor e deseja trabalhar com moda. Com produtos deslumbrantes, um serviço extremamente dedicado e personalizado para cada cliente, nosso modelo é uma fórmula comprovada para ganho, sucesso e diversão!

Nossa equipe de desenvolvimento é detalhista no desenho de cada peça e sempre se baseia na tendência global. Assim, sempre temos novidades e acessórios do mundo inteiro!

Nosso compromisso é te ajudar a conquistar sua liberdade financeira e a realizar seu sonho, independente de qual seja!

Você é o coração do nosso sucesso!"

Seja bem-vindo(a) à Juv&You!
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Juv and You!

Vale muito conferir o site.

Só peças lindas e o mais interessante é que voce pode ter sua própria loja...

É muito mais fácil do que voce imagina. Ficou interessado? Então dá uma olhada:

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Beijos

Amor Líquido

Minha dica de livro vai para Amor Líquido. Fala sobre a era do descartável as relações. Do tratamento moderno em que pessoas são tratadas como mercadoria - deu defeito, vai lá e troca.

Numa total inversão de valores.

Se temos a versão atualizada das máquinas em questão de horas, no comportamento não é bem assim. Pessoas demoram anos para serem "atualizadas" e com muito empenho, isso quando conseguem.

Portanto por mais que estamos em momento de revolução digital, no corpo humano ainda bate um coração.

Vale refletir!

Beijos

As fantasias do Amor Romantico

Compartilho com voces o texto da queridissima pisicanalista Regina Navarro Lins.

"A minha crítica ao amor romântico não é ao fato de se mandar flores, dançar olho no olho, jantar a luz de velas. Isso tudo é ótimo!

Critico a idealização do outro e do par amoroso e as expectativas alimentadas nesse tipo de amor, como as de q os dois vão se transformar num só, de que se completam, nada lhes faltando, de que sem o amado nada tem graça na vida, de que um vai vai ter todas as suas necessidades satisfeitas pelo outro, de que quem ama não sente tesão por mais ninguém, nem transa com outra pessoa, de que é impossível amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo.

Num primeiro momento o amor romântico é muito atraente pela exaltação que provoca. O que há de melhor para o nosso desamparo do que a fantasia de se fundir com outra pessoa, exatamente como a criança no útero da mãe? Só que isso não é real.

Como são expectativas impossíveis de serem satisfeitas na convivência íntima, em pouco tempo o desencanto se instala. Muitas vezes surge o rancor pelo outro ao se constatar que ele frustrou as expectativas de complementação. Enfim, o amor romântico gera muito mais sofrimento do que alegrias".

Cuide bem do seu amor.

Linda letra dos Paralamas do Sucesso para nossa reflexão.
Voce CUIDA BEM do seu amor?? 

A vida sem freio me leva, me arrasta, me cega
No momento em que eu queria ver
O segundo que antecede o beijo
A palavra que destrói o amor
Quando tudo ainda estava inteiro
No instante em que desmoronou
Palavras duras em voz de veludo
E tudo muda, adeus velho mundo
Há um segundo tudo estava em paz
Cuide bem do seu amor
Seja quem for.

Sobre o Elogio.

O PERIGO de se receber muitos elogios é acreditar que você seja o que dizem e passar a se comportar feito um tolo.
O PERIGO de se tornar um tolo e ter muitas pessoas te aplaudindo é você acreditar que seja melhor que os outros e então passar a tratar as pessoas com indiferença e arrogância.
O PERIGO de passar a tratar as pessoas com indiferença e arrogância é que você pode acabar fazendo isso inclusive com gente que te ajudou e que tem carinho e respeito real por ti.
E O PERIGO de se comportar dessa maneira é que o mundo gira e de repente você que estava lá no alto com seu EGO INFLADO e cercado de falsos amigos, tombe e ao precisar de uma mão para te ajudar, perceba que ficou sozinho.
Então... o melhor é ter a cabeça no lugar e saber quem és de verdade. Pois nenhum império é eterno.
Elogios não me compram e críticas não me abatem.
O que é de verdade e se mantém de verdade não sucumbe as ilusões do poder.
Somos todos passíveis de erros, mas só os JUSTOS reconhecem o verdadeiro valor de cada um daqueles que esteve ou está ao seu lado.
CUIDADO para não pirar e acabar acreditando ser quem nunca foi.
Isso é o que uso para mim.

Tico Santa Cruz

Na Hora do Blush na Revista Exclusive

Na hora do Blush na Mídia.

Voce é confiável?

Voce sabia que pessoas que ficam facilmente constrangidas são mais confiáveis e generosas.
Níveis moderados de constrangimento são sinais de virtude, diz o estudo feito pelo doutor em psicologia da universidade da california.
Segundo ele, vergonha eh coisa boa, e nao algo que se deve evitar....
A pesquisa envolveu uma seria de experimentos, um deles o pesquisador filmava e media pessoas contando historias embarasosas e logo em seguida os submetiam a um especie de jogo para medir seu nível de confiança e generosidade.
Dito e feito.... Os que ficavam mais constrangidos eram os que também apresentavam alto nível de confiabilidade e generosidade.
O autor da a dica e diz que as suas descobertas podem ser úteis para pessoas que buscam parceiros confiáveis nos negócios e romance. Segundo ele: "Constrangimento é uma assinatura emocional de uma pessoa a quem você pode confiar recursos valiosos na vida cotidiana"

Para pensar...

A falta de comprometimento com o outro pode ser muito nosivo as relações. 
E´ inerente ao amor o envolvimento. Segundo o psiquiatra David Viscott “você so se compromete quando sua coragem é maior que seus medos”.
Pense nisso.

Traição feminina crescente.

Uma pesquisa britanica que saiu essa semana aponta que o numero traição feminina é praticamente igual a masculina.
A pesquisa realizada na Inglaterra, dirigida às mulheres, comprova que há pouca diferença entre os sexos no que diz respeito às relações extraconjugais.
Dois terços das mulheres casadas ou com companheiro estável responderam ja ter cometido adultério. Na ocasião da entrevista, quase 50% das mulheres confessaram estar envolvidas numa relação extraconjugal e 72% delas garantiram que a qualidade do casamento aumentou depois de arrumar um amante.
Seria aquela velha máxima que o amante sustenta o casamento?

A traição feminina sempre foi inferior, entre vários motivos, um era preocupante, não existia pilula anticoncepcional e com isso o risco de engravidar. Depois que sugiu a pilula, por volta dos anos 60, eliminou-se esse risco e de lá para cá é crescente o numero de relações extraconjugais tanto do homem, quanto da mulher.
Para onde isso vai caminhar?
Relacionamentos abertos?
Ninguem sabe!

Seu marido não quer transar?

Se o seu marido começou a dizer NAO ao sexo, não se preocupe pois a culpa provavelmente  não é sua. Isso é o que indica uma pesquisa feita com homens casados. Segundo estudo, 95% deles afirmam que o problema nao está na parceira e sim em outras situações.
Então saiba o que pode estar tirando o desejo dos rapazes:
E encabeçando a lista dos motivos temos a
Depressão.  Em segundo lugar vem a:
- Queda no nível de testosterona, seguida de
Problemas de ereção
Cansaço
Problemas GRAVES no trabalho e
Masturbação excessiva.
Todos esse motivos tem solução,  basta ambos quererem. O importante é não deixar que esses problemas afetem sua auto estima, porque ai sim, tudo pode piorar.

Respirando Fundo!

Um dos desafios mais difíceis no relacionamento amoroso é lidar com as diferenças.
Quase sempre, quando os casais discordam, suas discussões se transformam em brigas e então, sem muito aviso em batalhas. De repente começam a se agredir: culpando, reclamando, acusando, exigindo e se ressentindo.

Homens e mulheres discutindo dessa maneira ferem não só seus sentimentos como também seus relacionamentos.
Do mesmo modo que a comunicação é o elemento mais importante num relacionamento, discussões podem ser o elemento mais destrutivo. Afinal de contas quanto mais próximos estamos de alguém, mais fácil torna-se machucar e ser machucado.

Evitar o calor da emoção é sem duvida a melhor receita!

Sindrome de Dom-Juanismo

A síndrome de dom-juanismo ou compulsão por sedução é um transtorno caracterizado por necessidade compulsiva por sedução, envolvimento sexual fácil mas fracasso no envolvimento emocional, sendo assim, determinada por relacionamentos íntimos pouco duradouros ou até mesmo inexistentes. Os indivíduos que têm esta síndrome são excessivamente sedutores e, em geral, têm como alvo pessoas "difíceis" ou "proibidas" de serem alcançadas. As outras pessoas facilmente se apaixonam por eles, entretanto, o indivíduo com a síndrome logo se apercebe de que o parceiro ou o relacionamento não há mais graça e, por fim, acaba por abandonar a pessoa. Esses indivíduos não se apegam aos seus parceiros, pois possuem apenas uma atração fugaz em que quando o outro é conquistado, este mesmo vira enjoativo, sem graça e a atração desaparece. Essa síndrome é realmente o oposto de outra, chama timidez amorosa, onde nesse caso o indivíduo se torna incapaz de seduzir outra.

Não raro, a síndrome associa-se a uma personalidade fria e insensível para com os sentimentos alheios, cujo próprio interesse momentâneo é o objetivo maior. Sendo assim, são pessoas frequentemente egoístas e com uma grande sensibilidade à monotonia: são intolerantes ao tédio, o que os faz comumente buscarem estímulos e novidades, caracterizando uma inconstância nos relacionamentos que se tornam enjoativos facilmente.

Vida a dois. Eis a questão.

O numero de separação está cada vez mais assustador!
As pessoas não estão mais dispostas a viver a dois? individualismo, talvez ou mera intolerancia?
O amor enfraqueceu?
Na contra mão da separação, nunca se lamentou tanto a solidão. Pessoas buscam desesperadamente um par amoroso.
Como resolver essa equação?
Precisamos refletir com equilibrio, calma, paz e pragmatismo - se queremos viver a dois, precisamos nos preparar para o onus e o bonus que requer uma vida a dois. Problemas de convivencia são recorrentes e praticamente iguais, salvo algumas discrepancias e sempre ocorrerão.

Amor x Admiração

No Divã:
Recebi de um ouvinte o seguinte email: ..."namoro com Lilian há 2 anos, não a admiro em quase nada. Ela também não é inteligente, não consigue sustentar um bom dialogo, falta consistencia. Não me entendo porque namoro uma pessoa que em pensamento, jamais me atrairia."

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É comum, algumas pessoas olharem para o passado e pensarem: "como eu tive coragem de namorar fulano? Não tem nada a ver comigo".
Normalmente isso acontece passado algum tempo do término de uma relação, longe do calor de qualquer emoção que possa inebriar a percepção.
A convivencia, faz tanto os defeitos quanto as virtudes, se mostrarem de forma real. Normalmente isso acontece passado o estado enlouquecedor da paixão. 

Na música da Banda Tianastácia existe um verso que define muito bem isso.
"Quando vejo seu sorriso
Lindo, de um jeito que, juro
Eu não entendo, eu não entendo
Como é que pode uma menina
Me fazer tremer, e só falar bobagens"

Baixa afetividade emocional

O baixo nível de afetividade emocional de uma pessoa dentro de uma relação, pode estar atrelado a uma blindagem emocional que tem suas bases fundadas no medo.

Esse medo ser real, fruto de algum trauma, ou fantasioso - medo imaginário.

Sendo um ou outro, se relacionar com pessoas de baixo nivel de envolvimento e alta blindagem emocional pode ser uma boa experiencia de crescimento, onde se conhece mais uma faceta do ser humano, mas ao mesmo tempo, voce saboreia o estado de solidão a dois.

No Divã: Baixo libido no relacionamento

No Divã:

Celina, uma empresaria de 30 anos de idade, solteira, nunca casou. Está em um relacionamento sério e estável com Luiz, seu companheiro há 3 anos. Consideram-se feitos um para o outro. Se dão bem em todos os aspectos. A sintonia e a cumplicidade é grande. Contudo, Celina carrega para o divã a questão que muito a incomoda: o baixo libido do companheiro: "transamos a cada 10 dias, mesmo assim preciso instiga-lo muito para que ele queira.

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A baixo libido é um grande problema para o casal, principalmente quando uma das partes encontra-se totalmente na contra mão dessa sensação. O problema pode ser fisiológico. No caso de Celina, ela já tentou falar com Luiz sobre sua sexualidade, Luiz não se acha com nenhuma disfunção sexual e sim , acredita que Celina é muito afoita sexualmente. Além disso, Luiz alega que casais transam normalmente a cada 2 semanas.

Embora para alguns pareça absurdo essa alegação, a atitude de Luiz não é incomum, visto que o parametro pessoal, torna-se a medida certa universal, quando se tem ausencia de auto crítica.

Agora é a hora, vamos lá.

Voce já parou para pensar o que te imprede de ser feliz?
É mais comum do que voce imagina, uma pessoa preferir ser infeliz do que feliz, mas é claro que isso ocorre em níveis inconsciente.
Escrevi um texto para uma amiga, falando sobre isso e compartilho abaixo:

Temos um monstro (no bom sentido) dentro da gente... e voce precisa descobrir o que está te impedindo de coloca-lo para fora.
Será medo? Medo da explosão?
Vc consegue administrar seu poder?

Muita gente "apaixona" pelo sofrimento pois essa é uma forma de não precisar de brilhar. Apesar de antagonico, isso é real. É parecido com pessoas que sentem culpa quando começam a ganhar dinheiro. Tanto num caso, quanto no outro, a base é uma só: vem do fato de não se sentem merecedoras. As vezes afirmam que se amam, mas as atitude as desmentem o tempo todo. O auto boicote é preponderante na ferida emocional.

A receita eh simples - assume o seu poder. Só encontre a forma de fazer isso. Mas a receita é essa.
Mude as suas frases mentais que te jogam para baixo.
Apague o passado.
Não dê peso a sofrimentos passados.
Ouse. Ousadia é otimo treino.
Doe mais de si para si mesma. Seja mais egoista. Egoismo na dose certa é sinonimo de auto amor.
A vida passa rápido e podemos morrer hoje. E se morrermos hoje, certamente MUITA gente irá chorar, mas a vida seguirá. Simples assim. E a gente nao vai fazer falta.

Somos nada e tudo, mas esse tudo so existe hoje, agora. Cada dia é um dia que nao volta mais. Voce nunca mais sera voce hoje. Amanhã é outro dia, uma nova oportunidade. Cada dia é lucro na nossa vida.
Voce ja parou pra pensar que todos nós estamos num hospital em doenca terminal? Só não sabemos a hora da partida, mas estamos morrendo a cada dia.

Essa noção de finitude é bárbara para termos pulsão de vida. Desapegar das tristezas e ser grato ao dia de hoje, do jeito que ele vier.

Cada um tem a sua "cruz" e a paz para aceita-la está na resignação.
Difícil é. Mas quem disse que seria fácil?
É difícil para todo mundo. Todos temos perrengues, só que as pessoas mascaram muito bem para nao mostrarem suas fraquezas, isso passa uma impressão que a vida dos outros é no mínimo mais privilegiada que a sua,  mas as vezes vivem num limbo emocional que nem podemos imaginar.

Nessa vida, nossa caminhada é sozinha. O filho nao é seu, a mãe nao é sua, o emprego não é seu. Tudo é emprestado, mas acreditamos que é tudo nosso. Como somos miseráveis....

Sejamos gratos, a vida é uma oportunidade e não um direito.

Simone

Super dica de maquiagem.

Eu posando de maquiagem Natura!

O batom que eu AMEI é o Boca n. 5 da linha Natura UNA. Para quem é super exigente com maquiagem como eu, vale a pena experimentar.  Há muito tempo não encontrava um baton com tanta durabilidade na boca.
Show Natura! Deixa qualquer batom importado no chinelo!

No Divã: Dilemas - Vivendo a vida do outro.

No Divã:
Soraia, 37 anos, solteira, publicitária bem sucedida, não consegue ter um relacionamento duradouro. As relações duram no máximo 3 meses.
Ao termino de uma, Soraia inicia a busca para outra, estando na maioria do tempo solteira e com um enorme desejo de uma relação estável.
Soraia julga-se otima companheira, uma vez que se volta inteiramente para o parceiro, participando ativamente da vida dele, dos programas dele e se incluindo no circulo de amizades dele e mesmo assim, com tanta disponibilidade, eles ainda a abandonam ao final.

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Histórias como a de Soraia são muito comuns. Pessoas no afã de agradar o parceiro (a) se doam inteiramente ao outro, esquecendo de viver a sua propria vida.
Este padrão de comportamento torna-se tão enraizado que instala-se uma espécie de cegueira emocional onde um se anula inteiramente imaginando se completar apenas com a existencia do ser amado.
Casal onde só existe uma vida para ser vivida não é casal!

É hora de comprar! :)

Nada melhor que comprar coisas muito legais e muito baratas.... Agora é hora de gastar pouco e sair com muito! E aquela velha máxima prevalece: quem chega primeiro, bebe água limpa!
Então segue a ótima dica para voces!

BH Shopping, DiamondMall e Pátio Savassi promovem a Liquidação do Lápis Vermelho

Na capital mineira, os shoppings da Multiplan, investem R$ 420 mil nesta liquidação; mais de 500 lojas oferecem descontos de até 70% durante quatro dias

Entre os próximos dias 31 de janeiro e 3 de fevereiro, o três shoppings:
- BH Shopping,
- DiamondMall,
- Pátio Savassi
Promovem, simultaneamente, a tradicional edição de verão da Liquidação do Lápis Vermelho, com descontos de até 70% em peças de vestuário, eletrônicos, utensílios domésticos e outros artigos a preços promocionais.


Realmenet não dá para perder!


Liquidação Lápis Vermelho:
De 31 de janeiro a 3 de fevereiro de 2013
BH Shopping – BR 356, nº 3049 – Belvedere – www.bhshopping.com.br – 4003-4135
DiamondMall – Av. Olegário Maciel, nº 1600 - Lourdes – www.diamondmall.com.br –4003-4136
Pátio Savassi – Av. do Contorno, nº 6061, Savassi – www.patiosavassi.com – 4003-4172

Estou de volta.

Olá todos queridos ouvintes, estou de volta e com a energia toda!!
Tirei uma pequenas ferias do blog, mas não abandonei voces na rádio! Fiquei Na Hora do Blush todos os dias com voces!!
Tenho recebidos inumeros emails carinhosos de voces.
Continuem enviando, opniões e suegestões de pauta. Essa é a melhor forma de inspiração!

E se voce quiser receber noticias, dicas e atualidades no seu telefone, basta assinar o meu canal de notícias. É só enviar, do seu celular, o comando "NA HORA" para o número 49.810.
Saiba mais acessando o site somusicaboa.com.br.

Espero voces de segunda a sexta comigo De Carona na 102,9.

Simone

Feliz 2013, queridos!!!

Queridos ouvintes e leitores, iniciou um novo ano e com ele novas possibilidades.
Sabe aqueles planos que ficaram pendentes? Então.... agora voces podem coloca-los em prática. Basta querer e "arregaçar a manga".
Aproveitem o comecinho do ano para correr na frente.
Sorte a todos!!

Devido aos emails que recebo com frequencia, tenho focado muito a coluna Na Hora do Blush para relacionamentos e comportamento, espero que tenha ajudado voces, pois essa é a intenção meus queridos!
Estou sempre por aqui. Participem!!!!

Beijos,
Simone 

Voce é o presente

Voce já está no espírito de Natal?

Nao exagere nas compras, lembre-se que o presente de maior valor é sua lealdade, parceria e amizade, ou seja, o maior, melhor presente é voce mesmo!!!
Concorda?

Quer ser um Christian Grey?

Recebi este texto por email. Nenhum autor assina. Vou compartilhar com voces!

Já que os homens não vão ler o livro mesmo, eu vou facilitar a vida de vocês e listar por aqui as razões porque as mulheres amam o Christian Grey(50 TONS DE CINZA - TRILOGIA):

Porque o Grey elogia a mulher o tempo todo.
Toda mulher quer se sentir sexy e maravilhosa. Os homens que ainda nao aprenderam isso, elogiam pouco e ao fazê-lo. Então, coloca na cabeça a meta de crescer em 500% o número de elogios que você faz para a mulher que você ama.

Diga a ela que você admira a atenção e dedicação que ela tem com VOCE e que coloca na educação dos filhos mesmo ela tendo que dividir o seu dia entre trabalhar fora e cuidar da casa.

A maioria das mulheres vivem preocupadas com a falta de feedback que recebem dos homens. Tire esse peso das costas da mulher, dê feedback! Para elas nós somos um mistério porque falamos muito pouco.

A mulher precisa e quer saber a sua opinião sobre as coisas. Todo mundo precisa ouvir elogios, capricha nessa parte!

2. Porque o Grey faz a coisa acontecer.

O FDP do Christian Grey além de pilotar um avião ainda sabe como consertar um ar condicionado. Mulher gosta de cara que resolve as coisas, tipo “Pode deixar que eu vou resolver isso em 2 horas” e “Pode deixar que hoje eu dou banho nos filhos, e coloco a turma para dormir”.

O cara que só sabe encontrar a seção de batata frita em um supermercado e sintonizar o canal de esportes na televisão, tá danado. O homem precisa assumir a gerência de manutenção da casa e da família e fazer a coisa acontecer.

Sim, todo mundo tem no mínimo dois empregos, aquele que traz o dinheiro para casa, e aquele que traz o amor para dentro do seu lar.

3. Porque o Grey cria momentos de romance.

Antes do sexo a mulher precisa de amor, antes do amor a mulher precisa de ROMANCE.  Nenhuma mulher deseja para si um relacionamento frio onde as coisas são entediantes e sem paixão.

Para mudar isso, o cara precisa dar 100% de atenção quando estiver presente. Ouvir mesmo, elogiar mesmo, dar a entender que qualquer pequeno gesto da mulher é a coisa mais maravilhosa do mundo.

MUITAS preliminares antes do sexo. A mulher precisa de ser “esquentada” antes do sexo, senão não rola.

Homens que vão direto ao sexo sem passar pelas caricias está fora de moda. Os homens querem receber o melhor sexo do mundo? Então capriche nas preliminares para voce ver o que acontece. Do contrário vai acabar perdendo a mulher que ama.

Uma das coisas mais irritantes do livro é a quantidade de vezes que o cara elogia a menina porque ela morde os lábios quando ela está envergonhada ou qualquer coisa do tipo. No primeiro livro isso acontece 46 vezes. Mas é isso, todas as pequenas coisas contam.

4. Porque o Grey se importa com a mulher.

A verdade é que a grande maioria dos Fred Flinstones que tem por ai procuram uma mulher para substituir a mãe deles. O cara acha que a mulher tem que serví-lo e fazer tudo do jeito que a mamãe dele fazia quando era criança. BANDO DE BABACAS!!! O papel do cara é empurrar a mulher para frente. Incentivá-la a malhar, fazer o cabelo, comprar roupas novas, se alimentar direito, se preocupar com a sua saúde, e, claro, a satisfazer sexualmente e não apenas a si mesmo. E MAIS, o cara tem que fazer tudo isso sem que a mulher DIGA QUE ELE TEM QUE FAZER.

Porque o Grey tem seus problemas.
Apesar das inúmeras virtudes, características e cliches de príncipe encantado, o cara não é perfeito - longe disso. Ele sofreu trocentos abusos quando era criança que afetaram drasticamente a maneira que ele se relaciona com as pessoas - nada muito diferente de qualquer homem que eu conheço.

 A heroína da história, por sua vez, apaixonada pelo cara que sempre faz a coisa acontecer, a elogia sempre, cria momentos de romance a todo momento e se importa com ela como mulher, acaba se vendo na responsabilidade de consertar o cara. Toda mulher que se preza acha que vai consertar os homens. É por isso que a mulherada se mete em relacionamentos furados, elas acham que podem mudar o homem. O ponto aqui é que ninguém precisa ser perfeito, mas todo mundo precisa se importar um pouco mais, ou muito mais, com aqueles que estão próximos da gente para que possamos no mínimo, pedir o mesmo em retorno.

Os relacionamentos no Século 21 estão quebrando ou se quebrando, e cabe a VOCÊ consertar isso. As dicas estão dadas. Quem conseguir seguir terá uma mulher plena. Feliz e que por natureza dará generosamente essa felicidade de volta para o Homem. E os bobos ainda não entenderam isso.

A sociedade que queremos deixar para os nossos filhos e netos DEPENDE da qualidade dos relacionamentos que estamos construindo HOJE. Se estivermos de bem com quem está próximo de nós, vamos conseguir tratar com amor as pessoas que encontramos nas ruas, nas empresas, nos clientes, em todo lugar!!!

Namoro virtual na vida real

Voce acha que namoro virtual é apenas via internet?... Engana-se!!!
Voce pode estar em um namoro "normal" que é mantido virtualmente. 
Muitas sao as queixas de parceiros que preferem digitar do que falar....
Que preferem telefonar do que encontrar...
Que preferem fazer sexo por telefone do que presencialmente...

Voce tem uma relação assim?

Sozinho?

A frase "antes só que mal acompanhado" é dita e repetida varias vezes com veemencia.
Muitos juram que JAMAIS se submeteriam a "isso" ou "aquilo" em prol de uma companhia que não fosse boa.
Mas o que é uma boa companhia?
Até onde vai a tolerancia?
Que tipo de chatice voce está disposto(a) a conviver?
Até que ponto o(a) chato(a) não é voce?

Para reflexão!

Onde anda sua cabeça?

Voce ja foi esquecido?
Esquecido fisicamente?
Parece estranho... Mas há muitos casos de pessoas que são esquecidas pelos pais,..... maridos.... namorados.... etc.
A grande questão é que a pessoa que se sente esquecida se sente a pior pessoa do mundo e o que esqueceu as vezes se justifica ou não consegue ver o que isso pode causar no outro.
Atenção meus queridos, não esqueçam seus companheiros nas festas.... Nem em casa..... Nem em pensamento, pode acabar sendo fatal!
Beijosss

Texto barbaro sobre co-depencia amorosa.

Durante uma entrevista na TV sobre meu livro Dormindo com o Inimigo, a jornalista me perguntou por que as pessoas mesmo sabendo que dormem com o inimigo levam, às vezes, décadas para dar um basta na situação.
Obviamente essa não é uma resposta simples, mas se pudesse resumir, eu diria: porque é muito duro, difícil e doloroso aceitar o fato de que sua vida esteve errada por tanto tempo. É mais ou menos como o jogador na roleta: quando está perdendo acha sempre que a sorte pode virar, mas isso é uma racionalização. Na verdade o jogador (quem dorme com o inimigo) reluta em sair de lá assumindo o prejuízo, assumindo a burrice de perder dinheiro no jogo.
Você pode dizer que há um forte componente masoquista nesse comportamento, que há um fator cultural coercitivo, tudo bem concordo, mas assumir que jogou fora tanto tempo, tanta energia, tanto investimento emocional, é a razão mais poderosa.

Vamos ver uma frase do sociólogo e psicanalista Erich Fromm, por quem nutro grande admiração. Ele falan sobre racionalizações, ou seja, pseudopensamento, tentativas toscas (para quem está atento) de mascarar a realidade com artifícios argumentativos: “As racionalizações carecem justamente dessa qualidade de descobrimento e desmascaramento; elas só confirmam o preconceito emocional existente na pessoa. A racionalização não é um instrumento de penetração na realidade, mas uma tentativa a posteriori de harmonizar os desejos da própria pessoa com a realidade existente.” (O Medo à Liberdade, Zahar Editores, 11º edição, pp.157).

Há sempre o que defender, principalmente para os apaixonados, para aqueles que derramaram seu sangue, suor e lágrimas em defesa desse amor ou dessa causa, quando as máscaras caem e o príncipe vira sapo (na verdade não vira, apenas desvira). Por isso essa luta encarniçada para defender o indefensável. Nessa luta, como não há possibilidade de um pensamento autêntico, autoproduzido (pois esses fatalmente conduziriam à constatação de que NA REALIDADE, o rei está nu), recorre-se à falácia da racionalização.

Quando a mulher que apanha na cara argumenta em favor do seu agressor, que ele foi maltratado pela mãe, e está corrompido pelo álcool, ela não está mentindo, está apenas racionalizando, usando um clichê cultural, para justificar não o seu agressor íntimo, mas a sua vida investida naquela barca furada. Admitir que votou mal, que casou mal, que defendeu o bandido confiando que era o mocinho (como eu fiz durante anos com os E.U.A), e admitir um tempo perdido, o que para muitos é insuportável, é a constatação da própria incompetência, do fracasso.

Essa situação se agrava quando o investimento foi apaixonado, ou seja unívoco. Como se diz popularmente, “aquele cujo único instrumento é o martelo, vê o mundo em forma de pregos!” A paixão é assim, exclusivista, monolítica, não admite diversidade, nem o contraditório.

Por mais duro que seja, por mais mortal que pareça ser a perda da ilusão, do sonho, da esperança, se for encarada com coragem, e verdade, vai levar a um renascimento. Ao morrer para o falso, vamos sempre poder renascer para o verdadeiro (ou não), e assim contribuímos para sanear o mundo, e saneado ele se torna melhor, mais real, mais habitável.


texto de Roberto GoldKorn

Espirito Natalino!

O verdadeiro espírito de Natal: Generosidade e Amor

É Natal e na grande magia que evolve esta época do ano, despertam dentro de alguns um potencial de solidariedade e compaixão, surgem as campanhas contra a fome e a miséria humana, renasce dentro de nós a esperança na humanidade e em sua generosidade.

Muitas famílias passam juntas esta noite, pessoas perdoam-se mutuamente, desentendimentos são desfeitos, compartilha-se a emoção e a alegria que envolve a história do menino Jesus e a lenda do bom velhinho, tudo gira em torno do amor. É o aval que algumas pessoas precisavam para demonstrar seu carinho e sua gratidão às pessoas que querem bem.

A figura de JESUS simboliza a capacidade humana de ser humilde, generoso, de amar, compartilhar, preocupar-se com o outro e principalmente respeitar as pessoas, independente de classe social, ou mesmo das próprias crenças.

De forma geral, fomos educados dentro de uma concepção filosófico-religiosa onde aprendemos a valorizar o ser generoso, aquele que oferece toda a sua disponibilidade e bens para o outro, sem pedir nada em troca.
Só podemos oferecer o que temos, a generosidade é uma capacidade emocional que se relaciona ao desprendimento e a auto-estima.

Quando você oferece algo para alguém esperando algo em troca, isto chama-se na verdade investimento e portanto você não está dando nada; quando você oferece algo e cobra o pagamento, isto é venda e portanto o outro tem direito de saber o que está comprando e qual o preço do produto para decidir se o quer ou não.

As relações afetivas de todo tipo, sejam familiares, amorosas, sexuais, fraternas ou quaisquer outras, tem como base o compartilhar de afetos, pensamentos, emoções, respeito mútuo e portanto não se trata de investimentos no sentido que coloquei anteriormente, nem de venda. É como a garota que gasta todo seu salário com um lindo presente para seu namorado e na noite de natal ele chega com um pacotinho de bombom e sente-se culpado por ter sido tão mesquinho. Na verdade nenhum dos dois estava satisfeito e seguro da própria atitude, ela esperava algo mais substancioso, pelo menos mais próximo do esforço que fez para agradá-lo, enquanto deveria na verdade é reavaliar seu modo de sentir-se passível de ser amada. Esta equação: tenho que oferecer muito para as pessoas perceberem como eu sou legal, e obviamente ser recompensada, são velhas companheiras conscientes ou inconscientes das pessoas que se acham generosas demais para este mundo cruel e mesquinho que não reconhece sua grandeza e generosidade. Na verdade o centro desta questão é uma auto-estima muito baixa, uma dificuldade de perceber o próprio valor.

Como isso é possível numa sociedade capitalista e competitiva como a nossa? Como sermos ‘bons sem nos sentirmos bobos ou nos tornarmos tirânicos?
Aprendemos com nosso desenvolvimento pessoal, que toda relação contém em si algum tipo de troca; buscamos ser aceitos em nossa forma de estarmos no mundo, sermos compreendidos em nossos motivos e principalmente, buscamos ser felizes.

Ser BOM é diferente de ser BOBO, como também querer ser esperto também é diferente de ser generoso.

E qual a diferença entre essas coisas?

O diferencial está na capacidade de perceber-se e aceitar-se, de ser autêntico em suas atitudes, respeitando a si e ao outro. O bobo é aquele que na verdade não sabe do que é capaz e portanto não consegue perceber do que o outro é capaz, justamente por não ter real conhecimento da própria natureza (humana), coloca-se numa posição de total desproteção, tornando-se vulnerável. O esperto é aquele que está sempre tentando ‘levar vantagem em tudo’, mas sempre vestido de bom moço, ele é produto do entendimento equivocado da palavra generosidade. E finalmente o bom é aquele que sabe que não é bom nem mau e ao mesmo tempo é simplesmente o 'interjogo' dessas duas forças que existem dentro de nós e as quais procuramos, através de nossa maturidade emocional, aprender a manter em equilíbrio para nos relacionarmos de forma harmoniosa e feliz.

O advento da generosidade é algo maior que o poder econômico. Podemos ser generosos sem necessariamente termos dinheiro, podemos oferecer gratuitamente amor, atenção, solidariedade e principalmente respeito, aprendendo a olhar as pessoas que estão à nossa volta como seres humanos, não apenas enxergando seus defeitos, mas as suas qualidades e potenciais pessoais.

Desejo a todos um Natal generosamente fraterno e feliz.

Fonte: somostodosum.ig.com.br